navigator

Анекдоты

7 сообщений в этой теме

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_53d7f_d1ae5118_XL.jpg

Мужику подарили игуану. Но он воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его цапнула за палец. Первая реакция — «… ща я те… как…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две женщины. Одна говорит:
- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лучше он плачет.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А, в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- Да, дура была!

- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли трое индейцев на разведку в ближайший посёлок и пропали. Вернулись в стойбище  только на пятый день, истощенные, голодные.  Собралось все племя и просят рассказать , что случилось. Старший рассказывает: "Поймали нас белые поселенцы и заперли в сарае. День проходит, второй проходит,  третий день, четвертый, их не кормят и не поят,  никто не появляется.  Чуть концы не отдали. Но, к счастью,  на пятый день Зоркий Глаз заметил, что у сарая не хватает четвертой стены."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор в автобусе в час пик:
 — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! 
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу