Sign in to follow this  
navigator

Анекдоты

Recommended Posts

navigator    97

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Redlady    504

0_53d7f_d1ae5118_XL.jpg

Мужику подарили игуану. Но он воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его цапнула за палец. Первая реакция — «… ща я те… как…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Verarikt    2

Разговаривают две женщины. Одна говорит:
- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лучше он плачет.

  • Лайк нравится 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Investor    72

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А, в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- Да, дура была!

- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

 

  • Лайк нравится 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Angel    140

Пошли трое индейцев на разведку в ближайший посёлок и пропали. Вернулись в стойбище  только на пятый день, истощенные, голодные.  Собралось все племя и просят рассказать , что случилось. Старший рассказывает: "Поймали нас белые поселенцы и заперли в сарае. День проходит, второй проходит,  третий день, четвертый, их не кормят и не поят,  никто не появляется.  Чуть концы не отдали. Но, к счастью,  на пятый день Зоркий Глаз заметил, что у сарая не хватает четвертой стены."


Дополнительный заработок легко и быстро! Попробуй :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
navigator    97

Разговор в автобусе в час пик:
 — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! 
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скандалить начали еще в день свадьбы... Погладил себе брюки... через фату...

 

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

 

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sergunik    0

Поймал мужик золотую рыбку. 
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! 
Мужик подумал и говорит: 
- Миллион долларов! 
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... 
- Да, а второе желание - мерс шестисотый... 
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... 
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается: 
- Hу че, тебе, мужик? 
- Довези до города? 
- А корова как? 
- Да следом побежит. 
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. 
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! 
- Куда? 
- Hа левую сторону! 
- Прими вправо, щас обгонять будет!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sergunik    0

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. 
Пауза... 
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Immortal    0

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

 

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.

Share this post


Link to post
Share on other sites
TradeFm    1

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Share this post


Link to post
Share on other sites
navigator    97

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this