Авторизация  
navigator

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

navigator    74

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Redlady    488

0_53d7f_d1ae5118_XL.jpg

Мужику подарили игуану. Но он воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его цапнула за палец. Первая реакция — «… ща я те… как…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Verarikt    1

Разговаривают две женщины. Одна говорит:
- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лучше он плачет.

  • Лайк нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Investor    65

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А, в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- Да, дура была!

- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

 

  • Лайк нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Angel    131

Пошли трое индейцев на разведку в ближайший посёлок и пропали. Вернулись в стойбище  только на пятый день, истощенные, голодные.  Собралось все племя и просят рассказать , что случилось. Старший рассказывает: "Поймали нас белые поселенцы и заперли в сарае. День проходит, второй проходит,  третий день, четвертый, их не кормят и не поят,  никто не появляется.  Чуть концы не отдали. Но, к счастью,  на пятый день Зоркий Глаз заметил, что у сарая не хватает четвертой стены."


Дополнительный заработок легко и быстро! Попробуй :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
navigator    74

Разговор в автобусе в час пик:
 — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! 
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скандалить начали еще в день свадьбы... Погладил себе брюки... через фату...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Sergunik    0

Поймал мужик золотую рыбку. 
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! 
Мужик подумал и говорит: 
- Миллион долларов! 
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... 
- Да, а второе желание - мерс шестисотый... 
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... 
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Sergunik    0

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается: 
- Hу че, тебе, мужик? 
- Довези до города? 
- А корова как? 
- Да следом побежит. 
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. 
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! 
- Куда? 
- Hа левую сторону! 
- Прими вправо, щас обгонять будет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Sergunik    0

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. 
Пауза... 
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Immortal    0

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация