Redlady

Самые смешные истории и анекдоты

19 сообщений в этой теме

Как я таксиста "кинул"

Дело было в начале зимы. Шел я как-то "тепленький" домой, после веселой встречи с друзьями. В моем состоянии идти было проблематично, решил ехать на такси. Остановил машину, сел. Доехали мы быстро. Таксист остановился возле моего подъезда. Фонари как обычно не горели, темнота была такая, что хоть "глаза выколи".

И тут мой мозг, окончательно отключив тормоза, подал мне "замечательную" идею кинуть таксиста – убежать не заплатив! "А что, забегу в подъезд, в доме этажей много – авось водитель не поймает!"

Подумано – сделано… Вылетая пулей из машины, стукнулся головой, потом носком ботинка зацепился за бордюр, удачно перелетел скамейку. Успел только сказать непечатное слово. Поднимаясь, за что-то зацепился, разодрал брюки. Затем долго не мог открыть дверь, магнитка не попадала в гнездо кодового замка. Было много непечатных слов

В это время водитель смотрел на меня глазами по "пять копеек". Образно говоря, человек "впал в кому", глядя на мои бесчинства, даже из машины не попытался выйти.

Все оказалось намного проще… Еле добравшись домой и немного придя в себя, я вспомнил,

Скрытый текст

что водителю такси заплатил заранее…

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой «живой Барби» из бухгалтерии. Леночка сидит передо мной в коротеньком шелковом пеньюаре на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. «Давай выпьем, давай покурим, расскажи что-нибудь, послушай одну историю» и так далее…

 

Такую оборону я держу уже два часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука на кровати. Серанул жидким.

 

lover.jpg

Я генеральный директор одного немаленького заведения в столичном районе Сокольники. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да и поговаривали бабы, что жених у нее «крутой» , на Порше подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда его не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених, говорит уехал, и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.

 

И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на фиг кофе, когда у меня в руках два «шампусика», коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись «Барби»!

 

Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, - знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: «Я в душ». –«Ок. я за тобой». Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец! «Я скоро» - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Член даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, пропалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пипец... Перестарался. Серанул блин. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой фигни! Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Леночка и ляжет. Куда на фиг ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе всем растреплет, что генеральный, сука обосрался. Пришел блин трахаться, а вместо этого обосрался, прямо в постели! Это даже не позор, это позорище, это полная жопа! Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация.

 

Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, поговорим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая! Наверное подумала что у меня член не стоит. Это ж теперь всем расскажет, что я импотент! Лучше чем обосрался, но тоже не вариант…

 

Засунул руку под одеяло незаметно, надо немного его потелебонить, чтобы встал. А член уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу его поглаживаю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то фигню.

 

Кое-как разбудил «лысого», довел до кондиции. Взял ее руку, положил на член. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блин улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то «шпилиться» будем, опять под одеяло лезет. Спрашиваю: «Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал». «Сейчас гляну», - отвечает «Барби»… - Блин, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет…

 

Тут голос с кухни: «Cырок есть, колбаска, икра кабачковая». У меня щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение! «Все буду!». - «Сейчас принесу, только в туалет схожу».

 

Вскакиваю и бегу к холодильнику. Вот она икра, банка открыта, есть на свете бог! Леночка уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть!!!

 

Чуть ли не слезы текут. Свободен! «Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать». Ну дурак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем… Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже особо не особо до секса было, устала. Но я старался, как крылья выросли!

 

В общем вроде довольна осталась. Все обошлось…

 

С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете как я познакомился со своей девушкой? Меня друзья запихнули в багажник в шутку, и катались со мной по городу ночью, я долго кричал пока машина не остановилась, открылся багажник и там стояла она - царица в полицейской форме, сияла под фонарным столбом, словно ангел сошедший с небес, а потом она сказала "че лежишь, придурок, вылезай". Это была любовь с первого взгляда))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в такси. Вчера был на выезде. Ко мне садятся три пьяных девушки , говорят адрес. Я решил над ними подшутить: Завел машину, погазовал и сказал, что приехали. Две поблагодарили и вышли, третья расплатилась.

 

Сегодня стал свидетелем того, как молодой отец взял за руку дочь около 6 лет и сказал: "Смотри, вот так делать нельзя!", - и перебежал с ней по дороге, где нет пешеходного перехода. Эту страну не победить...

 

Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".

 

Утро, забитая маршрутка, медленно катимся, у водителя играет жизнерадостное: "Едем, едем в соседнее село на дискотеку!", несколько парней на задних сиденьях подпевают, возле входа бабка стоит с тележкой и голубой клетчатой сумкой, а прямо передо мной сидит мужик и держит на коленях старый советский магнитофон. Атмосфера настолько аутентична, что на пару секунд мне показалось, будто мы действительно в село на дискотеку едем...

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Защита днища

     Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

     Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.      

Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". 
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

     Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. 
Это был не последний сюрприз за тот вечер. 
      Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". 
     Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

 

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности.":D

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работала в психбольнице. Одновременно в отделении лечились два пациента: один бредил, что он король, второй, что президент.Целыми днями спорили, кто главней и у кого больше власти. Но однажды всё изменилось. По скорой поступил новичок, считавший себя Богом. Те двое заткнулись. Завидовали молча)

 

Моя мама отдыхает в Египте с братом. Сегодня от него приходит смс: "Мама сломала 2 передних зуба, запиши ее к стоматологу к нашему приезду". Конечно у меня вопрос: "как?". Далее: "Были на морской прогулке. Она напилась и пыталась перегрызть на спор деревянную ногу мужика". Так и живем.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой муж рассказал мне про свои школьные годы. В 9 классе его постоянно преследовала девочка, и не только по школе, но и бежала за ним до дома, ловила его в подъезде, заявлялась домой, бесконечно звонила ему, заваливала валентинками.... одним словом "сумасшедшая". Он еще не знает, что это была я) и да, мы познакомились через 8 лет не случайно :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку ,стул, полку и т.д.

 

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересная история

IMG_3963.JPG

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё в коллекцию разные истории:

 

Мой муж инвалид, уже 11 лет он прикован к коляске. Но его жизнерадостности может позавидовать любой. Вчера, пока я выбирала мясо, он дрифтовал в ашане на своей коляске, пока не врезался в стеллаж с продуктами и все завалил, к нам побежала охрана. Муж орет мне "Валим, быстрее!". И я хватаю коляску, и со всех сил мчусь к выходу, но нам перекрывают путь 2 охранника, муж говорит "толкай меня в них!", я толкаю, он их сбивает, выкрикивает "страйк!!!", подхватываю его и мы залетаем в закрывающийся лифт! Обожаю этого придурка)

 

Лет 5 уже хожу рыжая. Вчера купила краску, оттенок который давно искала. Покрасилась. Теперь вся такая яркая-яркая, как мандаринка, довольнаяяяя! Парень не заметил, коллеги не заметили и только бомж у мусорки отвесил шикарный комплимент: "Еб*ть, ты как второе солнышко!"

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией! :D

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для работы заграницей мне нужно было быть женатым. Девушки в тот момент не было, единственный выход - фиктивный брак. Все подруги отказали. Вопрос решался не по дням, а по часам. Решил я действовать кардинально, выхода-то не было. Стал возле загса и начал девушек зазывать проходящих мимо. Одна откликнулась на мою просьбу и паспорт у неё как раз был с собой. Рисковая баба, подумал я. Живу сейчас в Вашингтоне. Со мной еще 2 девочки - та самая жена и дочурка :))

 

Устроилась работать в секс-шоп. Видели бы глаза тёти Люси (54-летней вреднющей бабуськи из подъезда), которая вечно на лавке под подъездом на меня ворчала: "проститутка!", - когда она зашла в этот секс-шоп и увидела меня за прилавком. Я тоже такая: "ТЁТЯ ЛЮСЯ?!". Она, краснющая, развернулась и выбежала на улицу. Коллеги потом сказали, что она тут постоянный покупатель ))

 

Сегодня топила баню. Натопила так, что дым заполонил вообще все. Я кашляла, глаза слезились, до двери не смогла дойти - упала. Все, на что хватило сил - крикнуть "Откройте!" И тут сквозь дым вижу, что мой кот открыл мне дверь. Вот потом и говори, что коты - бесполезные животные!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иногда кажется, что я невидимка. Вот совсем. Меня не слышит и не видит водитель автобуса. Ребята, которые раздают флаеры, проходят мимо. А сегодня сосед постучался, открыл дверь и пробормотав: "Блин, никого нет", ушел. Знаете, я на 98% уверена, что и этого сообщения никто не заметит.

 

В школе никогда ни с кем не дрался, даже выходки главного хулигана терпел. Но когда за мной в школу пришла мама и этот урод выкрикнул: "А чё эта старая карга сюда припёрлась?!", я не выдержал и втащил ему кулаком со всей дури по лицу. Потому что меня ты обижать можешь сколько угодно, но маму не смей трогать.

 

Гулял с друзьями вчера допоздна, вернулся домой к двум ночи. Жена уже спит. Раздеваюсь, ложусь и спиной чувствую что-то холодное. Приподнимаюсь, ощупываю... А ТАМ ТОПОР! Прямо у меня на подушке! Я так заорал, что весь дом проснулся. Оказалось, жена на ночь ужастик посмотрела и ей было страшно одной спать, поэтому рядом с собой топор положила.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром проснулся, понимаю, что проспал и очень опаздываю в универ! Начинаю быстро собираться и понимаю, что я же закончил универ и спешить некуда. Вздохнул с облегчением. Прилег на кровать. Только закрывать глаза, как осознаю, что бл*дь я ж на работу опаздываю! Уже когда вышел с подъезда понял, что сегодня ж выходной. Вернулся домой, раздеваюсь, смотрю на календарь и вижу, что сегодня пятница, а не выходной! Психанул и лег спать от беды подальше.

 

Решил побаловаться как в детстве. Набрал в пакет воды, и выбросил в окно (живу на 5 этаже). Сбросил, смотрю куда летит, а там мужик. Я быстро присел, а тот увидел, что что-то мелькнуло. Через минуту стук в дверь. Я открываю, а там этот мужик. Говорит, что ребенок мой хулиганит. Ничего лучше, чем как позвать сына и отчитать его перед этим мужиком я не придумал. Притом сыну 24 года.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отведите его на х@й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу